大家好，我是郑慧莉，来自马来西亚雪兰莪蒲种共修会。我曾在2018年12月的马来西亚世界佛友见面会现场上看图腾，师父精准地道出我身患重度强迫症，忧郁症与恐惧症。
我在大学的第一年，2012年年尾左右从杂志上认识了心灵法门，看到心灵法门的当下就认定这就是我要修的法门，从此开启了我的学佛之路。当时我所居住的蒲种地区尚未有共修会，所以就自行上网看师父的博客，从网上下载经文。小房子也是从师父的博客下载用黄纸打印出来念诵，后来就去吉隆坡的士拉央共修会结缘经书和心灵法门的书籍。
依稀记得在大学时期，我本身就出现了非常轻微的强迫症症状。
比如在考试时不停地重复检查考卷上的名字与学生证号码是否填错，重复检查考卷上选择题的答案是否正确。大学的assignment，论文等的功课在从电脑打印出来成实体版之前，我都会在电脑里把论文重复编辑和检查无数次。打印出来后也是对实体版论文各种重复检查无数次才可以放心呈上。当时的我以为只是自己的完美主义在作怪，殊不知那时候种种无法理解的举动已经在给我的大业障拉开帷幕。
同时，我的眉毛处的皮肤和头皮开始出现脱屑和瘙痒的症状，每次痒得抓破皮肤时还会流出黄色汤水。因为小时候爱吃海鲜，加上外祖有杀业（外公是渔夫），所以当时认为是小灵性作怪所以狂念往生咒超度，小房子也只是泛泛地念给自身的要经者。
2015年大学毕业后，我特意找了在蒲种共修会对面的会计楼上班，这样一来下班后就可以到共修会念经。我自行开车上下班，这时候，轻微的强迫症症状已经逐渐扩大，而当时的我全然不自知，认为这一切强迫症症状是“正常的”，只是自己比别人执著的一种表现而已。
当时的业障爆发前的征兆开始蔓延至我的生活作息，但这些症状都被我以“一切都是自身的执著和心魔”的心态去面对，不去加以理会也没抓紧时间念小房子。当时我已经吃素，而慢慢地我发现我对于素料，也就是素食里面的仿荤素食开始有了奇怪的幻觉臆想。
每当吃饭时，盘中的素料都会变成荤食，比如素鸡就变成一块鸡肉，素鱼就变成一块鱼肉，香菜就变成五辛葱蒜，让我根本没办法将眼前的食物吃下去。接下来的每次用餐前，我都会问旁人确认眼前的食物是否素食后（尽管我知道本身是在素食馆吃饭，但眼前的幻觉让我非常痛苦），才能勉强吃下去。如果是独自在素食馆吃饭，身旁无人能求助的话，我都必须寻找素食馆的“素”标签然后重复数次的确认后才能勉强吃掉。不只如此，我也完全不敢经过荤食馆，去菜市场也不敢经过卖肉部。因为只要我的视线范围内出现荤食，鼻子闻到荤食五辛的味道，我就会有我在吃着肉嚼着荤的幻觉，整个嘴巴里都是肉。甚至我开车经过荤食馆，人在车内就算车窗是关上的幻觉也会发生。
同时开车也会有各种臆想，只要开车时旁边经过路人，就会有臆想认为自己是不是把人给撞了，然后不停地望着望后镜来否定自己的臆想。这些初期的臆想只要在我自己重复确认后都能得到解除，但随着时间的推移加上我的不重视，臆想愈发严重，如何严重法我待会会在文章中提到。
当时典型的强迫症症状如重复清洗已经开始出现在我身上，比如说重复洗手等等，而驱使我去洗手的动机往往是日常生活中常人认为再也正常不过的事物。当时的我只要经过卫生间、看到马桶、或者看到垃圾等，都会有臆想认为自己的手刚才触碰了这些不洁污秽物体。尽管我心里深知自己的手并没有触碰这些物体，但臆想发生后就有种心脏被紧紧揪着的焦虑不安和痛苦，我的双手感官也会很诡异地出现非常真实的曾经触摸了那些物体的感觉，所以我唯有通过重复清洗来减轻痛苦。当时因症状轻微所以只要重复洗手数次就可以停止。
后来在会计楼上班时开始对工作觉得厌烦，上班就盼着下班。公司交代的任务虽然并不复杂，比在大学里的教科书要简单得多了，面对这些任务我的头脑却好像退化了般频频出现卡顿。每天面对着密密麻麻的数字，却因为强迫症而需要不停重复地检查和点算，因此心里开始对上班有抗拒感和一股若隐若现的恐惧。许是我那不认输的自尊盖过了恐惧，这恐惧感被我以“本身不适合从事会计专业”的理由给合理化，在公司待了三个月就自认潇洒的辞职。此时此刻，业障爆发的魔掌开始以忧郁症名义悄悄伸向我。
2015年年尾我在马来西亚法会上拜师，成为了师父的弟子。拜师后我对于发生在自身的种种怪异行为不给予重视，只是天真地认为只要每天的功课不间断，每个星期都有化小房子，加上坚持做功德就没问题了。拜师后也找了第二份工作，第二份工作是公关经理的助理。而从这第二份工作开始，更深层的问题开始浮出水面。
从这第二份工作开始（2016年），我原有的病况愈发严重。我原有的病况开始逐步恶化到从可以依靠我本身意志力来压制，变成若压制就会带来反弹的痛苦。每次我开车抵达公司后，从停车场步行到公司之间的那一段短短的路程却让我恐惧，因为有时候遇到马路上有狗的排泄物，可怕的臆想就会马上让我有种我的手触摸了那些排泄物的幻觉，或者我的衣服沾到那些排泄物的幻觉，如此真实的幻觉让我无从分辨真假。
所以每一踏入公司就马上冲去重复洗手，重复确认身上的衣物是干净的。后来连在洗头时，明明头发上搓的是泡沫却被臆想幻化成排泄物，结果本来洗一次就行的头发变成重复多次后再强压内心的痛苦克制自己停止重复的行为。然后衣服一件接一件的换，换上已经洗好干净的衣服后就会有臆想说我的衣服碰到了排泄物，又再驱使我把衣服换掉。因为不马上把衣服给换掉的话，焦虑恐慌的情绪会充斥我整个灵魂，唯有马上把衣服换掉才能得到缓和。后来对于工作已经力不从心，去了趟精神科从医生那边取得评估报告后就呈给公司辞职。
把第二份工作辞掉后的一个月，我专心地在共修会念经念小房子还债。而在这期间因为小房子赶上了进度，所以我的病况有所缓和。病况稍缓和后，我又再去找了第三份工作（2016年9月份），在一间五金生产公司当会计书记。
当开始了第三份工作后，我又恢复了以往一个星期念一两张小房子的进度。第三份工作的内容并不复杂，以文书为主。虽然我依然坚持念经放生做功德，但最重要的小房子进度却严重落后。当时的我以为只要有做功德，落下的小房子还可以用功德补偿。如今可以证实的是我的想法大错特错，我的小房子和功德根本赶不上业障爆发的速度。
当时的我表面上与常人无异，只是行为上在他人的眼里可能被诠释为“比较执著”而已，完全没危机意识的我也是这样认为。我很天真的认为自己不是业障深重的人，因为出身小康、肉身没大病痛、家庭和谐、四肢健全、从小到大不愁衣食，就给自己总结出是“自身的心魔所致”，因此不注重多念小房子来还债，也为了多做功德也不惜耽误小房子的进度。这错误的判断把我带入一个差点要我命的误区里。
在这第三份工作，我的精神状况开始越来越糟。每次因强迫症行为而导致重复检查文件让我疲惫不堪，别人用十分钟就能处理好的报表来到我手上就要花上数倍的时间，同时过程中若被打断还需从头开始，导致上级交代的任务往往无法如期完成，让我痛苦不堪。后来我的记忆力越来越差，好多事情都记不住。同时，一直有股无形的力量常硬生生地把我的思路给掐断，打乱我的工作效率。我越来越惧怕上班，但又不得不死撑着去。情绪开始越来越悲观低落，开始喜欢哭泣，厌恶自己，也很容易被琐碎的事情激怒，觉得自己很失败，频频冒出想自杀的念头。
有多少次，每次下班后都会经过一条小河，心里就想直接把车开进去河里死掉算了。当时我的状态只能用一句“万念俱灰”来形容。那时候我频繁做噩梦，有个印象深刻的梦境是梦到被一个黑色的人影追杀，把在睡梦中的我给吓得整个人从床上弹起来，头顶给狠狠地撞上床头的墙壁上，就这样被撞醒。这份工作在我的病情日益严重下，不得不辞职。
在2018年6月23日（星期六），早上我和师兄们共车去菜市场买鱼放生。在菜市场里我提着鱼袋子落了单，与师兄们失散了。我提着袋子伫立在人流穿梭不息的菜市，两旁走道尽是形形色色的生鲜肉档。走道甚窄，我与档口之间的距离不过是擦肩，我与人群更是零距离。
当时，我的臆想开始汹涌来袭，幻觉臆想仿佛生出无形的魔爪紧紧地抓住了我的脑袋，说我吃了这些生肉，嘴巴里全都是那些生鲜肉食的幻觉却是真实得让我无法分辨真假，然后我开始呼吸困难和心绞。恐惧与痛苦如山崩地裂般地将我包围，独自伫立在人流中央的我是那么地无助。我痛苦地步出菜市远离人潮，想从背包里掏出手机打给师兄们求助，那么不巧我的眼角瞥到了路上的一坨狗屎，霎那间我那摇摇欲坠的理智线断裂了，臆想成功吞噬我的思绪。我把本来要掏手机的手给收回来，因为根本没办法碰手机了，我的幻觉就是我的手掌刚才碰到了那坨狗屎，现在手掌中全是狗屎。我想当时的脸色一定很难看，因为路人都用一种很疑惑的表情看着我。
在求助无门的情况下，我感觉我的头脑和心脏难受得快炸开，趁着还没发作我赶紧提着鱼袋子凭记忆走回去停车场。然后我上了车后就在车上像个疯子那样挣扎，无声的呐喊。整个身躯都被臆想包围，我的灵魂仿佛被硬生生地撕裂。到了放生现场后，我痛苦地望着天空心里嘶喊求菩萨救我。结果当天放生后，下午师兄就成功打通师父的图腾电话，而且还是第一位打通。师父帮我看了图腾后指出我的身上有个大灵性，那个大灵性会折磨我，然后最后会把我拉走。而且拜师种的莲花因为造口业和发牢骚而导致枯萎。师父说的完全正确，我在共修会上眼里看到的都是别人的缺点，从而造下不少口业。
图腾电话打通后我幡然醒悟，马上专注念小房子还债。刚开始还能念到一天一张左右，后来令我始料不及的是我的病情突然爆发式恶化，我的意识逐渐被外来的无形力量所吞噬。承蒙菩萨慈悲保佑，师兄再次在2018年9月18日打通图腾电话，师父的开示也再次印证了为何我的病情迅速恶化。我身上的灵性从原本的一个增加到两个，我本已严重的病情更是雪上加霜。而且在这通图腾电话中也再次确认了我的莲花已经掉落，原因是误吃荤食。虽然我在吃素方面一直都是小心谨慎，但无论如何病因找到后，我能做的就是忏悔。
接下来就每天到蒲种的共修会专心地赶念小房子。虽然我已经辞掉工作，全职念经还债，但我的还债过程却是困难重重，我的一整天的时间几乎都被强迫症给消耗掉了，剩下的能让我念经的时间少得可怜。每次出门去观音堂前都要历经重重关卡。我无法正常生活，甚至能说是活在幻觉臆想世界里。
臆想无孔不入，我的眼耳鼻舌身意全部都可以成为触发强迫症的开关。恐惧，不安，幻觉与幻想紧紧束缚着我。尤其是所有的在人间的行、住、坐、卧、思维，都被臆想逼得太紧绷。如：我最急迫的是要念经，念小房子还债，可是我越是注重的事，就越被强迫症给紧紧套住无法挣脱，如每一天洗澡七、八个小时。每天大清早就跑去洗澡后才能出门。皮肤因过度洗澡而伤痕累累。每一天的洗澡都宛如经历一场极刑，水和肥皂渗透进去裂开的皮肤而痛得撕心裂肺，但这些痛楚依然不能阻止我继续重复洗澡。同时为了证明自己已经洗澡完毕，会狠狠地用指甲把自己的皮肤抓出一道道的血痕，血痕下的痛苦才能让被臆想控制中的我有一丝清醒的机会，从而挣扎强压着内心的恐惧结束洗澡。这些所谓的把我操控在重复洗澡的臆想包括：我挤出来的沐浴乳、花洒流出来的自来水、搓泡沫搓到一半满手都是排泄物，明明已经洗过的记忆会被臆想擦掉认为自己还没洗。同时会重复换衣服，洗完澡后穿了一件衣服，臆想会突然发生，就会驱使我再去把干净的衣服换掉。
结束了第一个酷刑（洗澡）后，各种酷刑排着队在后面等着我。当时我是自己开车到共修会，所以每次的开车过程对我而言都是一个折磨。每次开车只要经过摩托车和路人，就会有自己把别人给撞倒了或辗过的幻觉，就会再次把车开回去查看地面上有没有尸体。本来十分钟的路程就会被我的兜兜转转给耗掉不少时间才来到观音堂。因为本身居住在围篱保安区，进出住宅都会经过保安亭。有天我开车出门前往共修会，在经过保安亭时保安员不知何故手中拿着喷水管冲洗马路，而那么不巧的我的车子刚好穿过水柱线。水柱直接喷洒在司机座侧面的车窗，当下我的臆想立马发作。
可怕的幻觉把水柱变成了排泄物，排泄物全部都穿过车窗喷洒到我全身。刹那间我的脑袋一片空白，撕心裂肺的痛苦占据我的灵魂。我把车子开到共修会对面的停车场后，就熄掉引擎在车里发疯般地挣扎嘶喊。当时我觉得自己快死掉了，就给平时要好的同修发了自己手机密码和脸书密码后，就在密封的车上心想让自己窒息死去。当时烈日当空，在车里被热得汗流浃背，心里又突然有些清醒，就赶紧下车去共修会赶念小房子。过后的日子我就不敢开车了，改成由我妈妈载送，因为怕又有可怕的突发状况。
同时，只要我还在醒着的每分每秒，手肘必须弯曲向上抬起，不能像正常人般把双手随意放下，因为只要我的双手放下低过腰部，马上会有臆想攻击我，让我有双手从手掌到手臂都是排泄物的幻觉。所以我每次洗手，都是从手掌洗到手肘。能伸手拿取的东西都必须在腰部以上，若低于腰部的话，我只能放弃或者用脚代劳。
念经对我来说已经变成一项很艰难的任务。臆想控制我让我无法跪拜，只要一有跪下去的动作就会有很可怕的臆想攻击我，所以我只能站着请安。每次请安的过程都需要耗上半小时以上，因为我会一直重复默念菩萨的圣号，重复默念自己的名字。而在我请安的过程当中，只要一被打断，就要重新从请安的第一个步骤开始。我会被打断的情况如：观音堂的开关门声、身旁的人来人往、冷气吹到眼睛干涩、佛友的咳嗽声等等。
同时无论是念功课或念小房子，都会重复祈求和念经文题目。而且念诵经文当中不能有他人打扰，否则无论我已经念了多少遍的经文都需一切重新念起。每当在观音堂念经时我都是战战兢兢的，害怕别人不小心触碰到我，也生怕不明情况的人来向我搭话或打招呼，因为只要对方一开口或小小的触碰都会让我本来在念经的思路马上被掐断，然后臆想会把我刚才所念的经文的记忆全部洗得一干二净，让我必须从新再去请安然后把已经念过的经文重念。而请安和念经祈求的过程都是痛苦且折磨，因为我常常耗上半小时以上的时间才能顺利请完安和进入念经的状态。所以只要有任何的一个打断都足以让我崩溃。
然而，承蒙广大师兄们的慈悲救度，他们结缘了大量的小房子给我，而这些小房子对我而言就是一道曙光。随着小房子一张张的化下去，我的强迫症的症状也会随着小房子的增加而得到明显的缓和。这是我目前吃着的精神病药物所做不到的，不过精神病药物也并非一无是处，起码药物吃下去后对我的忧郁症有些许帮助，可以帮助控制我的情绪波动。
以下为病情的进度：
1．之前因为强迫症，吃饭时不敢吃黑色的食物，因为黑色的食物在我的眼里会变成排泄物。现在已经可以接受黑色的食物了。
2．之前不敢吃仿荤素料，现在在有人的陪伴下，可以接受吃下素料。
3．之前恐惧看到有色的饮料比如茶、咖啡等等，因为这些饮料来到我眼前就会变成排泄物，根本碰都不敢碰，更别想喝下去。目前不止在外人的帮助下可以接受，有时候我独自时也可以喝下这些饮料。
4．之前恐惧看到包裹，袋子之类的物体，因为会有臆想说里面包着排泄物或荤食，所以我看到这些物品时都会闪得老远。现在已经可以接受这些物体出现在我的眼前，而且幻觉的出现也比以前轻微，大多落在我可以承受的范围内。
5．之前病情严重时期连流眼泪也是一种奢侈，极度痛苦时却只能强忍泪水，只因流出的眼泪都会变成很可怕的东西，然后会让我的臆想发作。每当在菩萨面前，极度痛苦到想流泪时往往都会被我硬生生地忍住，那时候我连哭着求菩萨的能力也没有。现在流眼泪已经不会有幻觉。
6．之前吃饭时总是小心翼翼地盯着眼前的食物，因为盘子的小小转动都会有食物全部泼在我身上的幻觉。现在这幻觉已经消除了大概八成左右。
7．之前完全不敢去超市，因为超市货架上摆着的瓶瓶罐罐对我而言都是很可怕的东西，只要我一经过就有幻觉所有的瓶瓶罐罐里面的液体物体都倒在我身上。现在已经可以去超市了，就算经过货架，货架上瓶瓶罐罐也不会有飞来我身上的臆想。
8．和别人谈话时，对方的谈话内容绝对不能出现让我惧怕的词语，比如“黑色”“排泄物”等等，哪怕一个字眼都会刺激我的强迫症发作。现在和别人交谈在大多数的情况下可以自在的谈论到这些字眼也不会导致强迫症发作。
9．之前害怕出门，害怕接触外人，连在一个干净的地方也会有可怕的妄想侵蚀着我的意念。这种乱七八糟的意念的例子包括我无时无刻都觉得的四周都充满着排泄物，肮脏污浊的东西（即使现实环境很干净）。现在这个症状已经减轻了很多，出门的恐惧感减少了将近七成左右。
10．之前特别恐惧看到黑色物件，任何一个黑色物体都能引发让我窒息的臆想。无论我是多么的清楚知道我置身于很干净的地方，任何一样黑色的物件，或深色的物件都能引发幻觉，让我从眼中所看到的黑色物件全部都是排泄物。只要看到黑色物体臆想就会说那些东西都是排泄物，我的双手碰到了排泄物，我就不得不跑去洗手，若我克制不洗手的话臆想会让我承受更多的折磨。现在对于黑色物件物体方面的臆想已经减轻了很多。
每当回去精神科复诊时，医生都会对我的进展表示乐观。目前社会往往对强迫症有误解，媒体上对于强迫症的过于美化也是非常不正确的，强迫症不是完美主义的代言词。真正的强迫症在精神病界里是最顽固、症状最复杂多变，患者感觉最痛苦的一种疾病，药物疗法和各种心理疗法都很难奏效，也是让精神病医生和心理医生感到最棘手的精神病，堪称精神病界中的癌症，而患者往往受不了精神与肉体的折磨而选择自尽。而我同时身上聚集了重度强迫症，忧郁症与恐惧症，可以说是精神病大综合了。
单是一种精神病已经让人痛苦不堪，我却要面对多种精神病的折磨，以为自己下一秒就倒下，最后依然站起来继续努力还债。我的还债过程就是个长满荆棘的道路，我挣扎着前进，满身伤痕、痛苦、还有折磨都一一忍受了下来，而佛法就是支撑我坚持下去的信念。当看到了《佛子天地游记》里的对“粪便地狱”的描述，我所受的痛苦难道不就是在人间的粪便地狱吗？我在洗澡、洗手时所经历的剥肤之痛，幻觉带来的臆想，难道不就是“粪便地狱”的刑法吗？
在2018年12月12月28日马来西亚吉隆坡世界佛友见面会上，师父慈悲现场为我看图腾，道出了我今世所受的恶果主要源自上辈子当男人时欺骗别人的感情，而且还坏事做尽。我所造的恶因不就是契合了犯邪淫之罪会受“粪便地狱”的惩罚吗？恶有恶报，善有善报，不是不报，时候未到，时间一到，马上就报。我的前世做了那么多的坏事，来到今世依然继续受报，所受的果报都是自己所造下的恶因。菩萨不动因果，只有本身学佛念经，广做功德，只有功德能消除抵消孽障。菩萨可以动用神通慈悲用你的功德去抵消业障，自己的功德和菩萨的慈悲神通缺一不可，但基础还是我们自己的功德，一份善果去一份业障。
同时我在此忏悔，我在学佛之前曾恶口造业。同时忏悔之前贡高我慢，批评其他同修，眼里尽是他人的缺点。而我出事后都是同修们齐心协力结缘小房子给我，让我羞愧不已。
感恩一直在帮助和鼓励我的每位师兄，感恩所有无私奉献的师兄们。通过这次业障大爆发的警醒，我会好好念经还债。在此现身说法就是想告诉大家，观世音菩萨心灵法门殊胜无比，小房子超度还债的效果立竿见影。心灵法门真的真实不虚，“四大法宝”，“念经，许愿，放生，白话佛法”真的可以改变命运。如果没有心灵法门，此时此刻的我早已不在人世。每一次烧送小房子后和放生后，我都能清楚感觉到臆想幻觉都会逐渐减少。患病期间我遭遇无数次的苦难，想过自杀，但都奇迹般地安然渡过，更让我相信观世音菩萨一直都在保佑着我。虽然我目前还没完全康复，但我相信只要好好运用心灵法门的“四大法宝”，我一定会有拨云见日的一天。
我的分享如有不如理不如法的地方，请大慈大悲观世音菩萨慈悲原谅，请诸位佛菩萨与龙天护法慈悲原谅，我自己的业障自己背，不让师父背，不让师兄们背。
【网友反馈 2021-01-12】
发表于 2021-1-25 19:40:38
